酔っぱらってる。目が開かない。
でも、言っておきたい。
俺は幸せだ。すごく幸せな男だ。
だけど、俺に腹が立つ。
とうの俺自身が駄目なのだ。何が駄目なのか分からん。
くそ馬鹿だ。

寝る。

ちょっと前から迷いや自己嫌悪のようなものを心に抱えていた。
今日、雨上がりの夕景と共にそこから抜け出すことが出来た。
それは自身のプチ成長を意味している。
やはり答えは自分の中にあった。けれどそれを導き出してくれたのは
やはり尊敬出来る人の存在。
人は尊敬できる人を持つべきで、出来ることなら多種多様な先人が必要だと感じる。
その中で揉まれ、取捨選択しながら歩くべきなのだ。
先人の中にある生き様から次の世代の形が生まれるのなら、
先人の存在は重要になってくる。
優れた先人の中から、優れた次世代が生まれてくる確率は高いはずだから。
いずれせよすべての人は先人になっていく。
ならば僕自身、意味のある先人になるためには成長と進化しかない。

うまく生きていける人にあまり興味がない。
うまく生きていけない人が好きだ。
そんな人に何か手助け出来るほど、力もないし優しくもない。
けれど、どこかで気になってしまう。
「僕でもがんばっているんだから、おまえにも出来るよ」
せめて、その程度の優しさだけは持ち続けていたいと思う。

そうそう、自分自身がうまく生きていけない人間でした。
忘れてた。

意外に僕って完璧を求めるところがあるんだね。さっき気づいたんだ。なんだそれ？って感じ。すごく小さなことが気になる。当然、気になれば大きくなる。大きくなるといやになっちゃう。そうするとどこかで妥協するための理由を考える。どこかで折り合いをつける。今までもそんな風に生きてきた気がするね。だめだね、そんなんじゃ。完璧＝納得ってことでしょ。その時の納得が完璧じゃないってことじゃない。確かに妥協も大事なんて場面も多いと思うけど、それって生きてくための知恵みたいなもんだよね。そんなんじゃ「あそこ」には行けるわけないよね。「あそこ」は納得だけの人々の集まりだもんね。そこでは「納得」だけが自分を守る鉄の「ヨロイ」だよね。納得だけを積み重ねていける人になりたい。

そんな大げさにいうことでもないんだけど、なんか満足感の週末でした。生まれて初めて陶芸（？）しました。しばらく前に作っていた泥団子をたき火の中で焼き上げたのです。できるもんですね。見た目はそのまんまの泥団子なんだけど、小突くとキーンキーンと甲高い音色なった。これって素焼きが出来たってことなんだよね？よくわかんないけど・・・。
もう一つあるんだよね。豚骨スープをガラから作って、醤油豚骨ラーメン作っちゃいました。適当にガラとくず野菜入れて１２時間ぐらいグツグツやったかな？　できっちゃったのです。正直うまかったね。どちらも何となくの適当で出来ちゃったから面白くて楽しかったね。
まぁ、先では縄文式土器で豚骨ラーメンっていう日があるかもね。チャンチャン。

人がなにかを「世に生みだす」時の脳内で何が起きているのだろう？
今、特にレベルの高い創造者のそれに興味がある。
いったい何を考え、組立、現実に落とし込んでいるのか？
脳内の回路図にある程度の道筋があるように思えるのだ。
優れている者になればなるほど、その道筋にぶれや無駄がなく、
高速道路のように目的地に素早く到達出来るような・・・。
天才ではない僕らも繰り返し訓練を積めば、一般道も高速道路のようになるかもしれない。
まだまだ、僕は使われていない脳の回路があると感じるんだ。
それに気づきはじめた僕は、どうしてもその錆びついた回路、一度も使われたことのない回路に電気を通し、その先の自分あってみたいと思うのだ。
（ショートしちゃたりして・・・。その可能性はあるな）
まだまだ、僕は自分の無意識に作り上げた柵の中で遊んでいるだけだね。
その外の世界、無限に感じるその世界が不安なだけ。怖いだけなのだ。
行き方を知らないだけなんだと思うよ。
きっと僕だけじゃない。あなたもきっとそうだと思うよ。
違うかい？
あの地平線のむこうで話し声が聞こえるよ。楽しそうだよ。
だから、僕はあそこに行く準備を始めるよ。
どぉう？　いっしょに行くかい？
でもその前に行ったことのある人の話を聞いてみようよ。
ヒントになると思うんだ。

miyamoto-tsuyoshi.jp リニューアルオープン。

パンパカパ〜ン　パパパパパカパ〜ン。

本当の美味は「毒」の近くにあるらしい。
この言葉の中に深い真実が隠れている。
あなたはどうしますか？
怖くて楽しい世界です。

現在、DS-TOOLの徳永さんによってホームページをリニューアル中です。
これまでも彼にお世話になってきました。第３弾、完全モデルチェンジです。
かっこいいです。どうぞご期待ください。いよいよ近日公開です。

徳永さんありがとう。かっこいいです。

僕は感じる。

プロという言葉を使う者に、プロフェッショナルはいない。
愛という言葉を使う者に、愛を知っている人はいない。
優しい言葉で話す者に、僕に優しい人はいない。
芸術について語る者に、芸術家はいない。

気持ちよい、只、気持ちよい。

写真は性能がいいカメラだからといって、必ずしもいい写真が写るわけではありません。今更ですが、単に器械であり道具です。ここ数年は、仕事でも、ほぼ100％デジタルカメラで撮影しています。個人的な作品もブログもデジタルカメラを使用してきました。画質的にも問題はなく、むしろフィルムよりも解像度はあります。撮影後の処理、時間、画質、安心感、すべてにおいてフィルムに勝っています。カメラはほぼ完成されています。（たぶん）
けれど最近、再度昔のフィルムカメラを手に入れ、モノクロフィルムで個人的な写真を撮り始めると気づく事があります。明らかに何かが違うのです。これぞ「写真」って感じなのです。そこには濃密な時間とあいまいさが同居した　へんてこなものがあるのです。

デジタルになって写真を始めた人も多いと思います。もし手元にフィルムカメラがあるならば、フィルムをつめて撮影してみるといいと思います。きっとあなたも何かの違いに気づくにちがいありません。そしてそれこそが「写真」だと感じるでしょう。それでいいのです。それそこが、「写真」の入り口です。（たぶん）

長い時間はなれて感じた「写真」の本質です。

熱しやすく、さめやすいこの僕が今思うことはフィルムカメラ。
あの頃、闇雲にシャッターを押してたNikon FE2, レンズ35mm １本。
同じカメラとレンズで再び始めてみようと思うというか、始めてる。
フィルムKodak TRY-X、現像D-76。

僕の原点。ここから僕の写真が始まったんだ。
今、あらためて写真が面白いと思う。

おばさんが亡くなった。
享年８４歳。
葬儀に参列。火葬場へ。

そして、僕は考える。
自分はどう死を迎えるのか？
死後、葬儀はどうありたいのか？

僕が生まれ、僕が死ぬ。
その最後の場面をこだわりたい。
ウェディングが今のような形であるならば、
葬儀はそれ以上の真の舞台が必要だ。
残る者のためでなく、死者のための葬儀。
ではいったいどんな？
それを、今から考えていく。

夜中の自然の中で感じる。
確かに空っぽの中にはすべてがある。

一人の青年が明日、新たな人生を歩き出す。
そう、そんなことは僕には全く関係のない事。
この僕ですら通ってきた道。

彼の出発を応援したいと思う。僕なりに・・・。

最近はみんな写真が上手です。
本当に思います。
特に気分的な情緒、時代の空気、この辺りにはあっぱれな写真が多い。
場合によっては僕なんか根底から反省させられることすらあります。
そして思うのです。
いわゆる写真撮影を職として生きている僕ら、
この存在は何でしょうか？
ある程度の器用さと感覚がある人ならば、
押せば写るカメラとコンピューターでそれなりのレベルになります。
この大きな流れはますます加速してゆくだろうし、ある種の期待感もあります。

そして、僕は何処へゆくのでしょう。（ここにも期待感がある）
この時代の中でいい写真はいい、理屈をこねる気もないし、意識しすぎる気もない。
むしろ、僕は僕を意識する。
原点回帰。この原点がおもしろい。

年に何度かは自分自身に飽きてしまう。
自分で自分がつまんないのだ。
客観的にどこかで自分を見ているんだね。
「お前つまんないよ」って事になる。
「うるせぇ〜、俺なりに楽しくやってんだ」
「そんなだから、いつまでたってもアホなんだよ。中途半端なんだよ」
・・・・。
そんな後に、何かしらのゆさぶりを自分にかけるんだよね。
ちょっと思うことがあるんだよね。

だいたいこの時期はキャンプをします。
今年は新たにダッチオーブンを買いました。
今でこそ、日常が自然に溢れているので少なくなりましたが
過去の東京時代は毎週のように山や海でただキャンプしてましたね。
「火」が好きなんです。
ほかに何もいりません。
あとは料理を気ままに作る。
この時期、蚊も少ないので楽です。
僕の脳みそ空っぽ法です。

毎年恒例、この時期の竹の子掘り。
年に一度、会うか会わないかの人もいるけれど
なんだかいい感じ。
こうして、一年の時を感じる。
それが、うれしく、寂しい。

動物園が今おもしろい。

いたる所で発情。すげぇ〜デッケ〜。
過酷な状況の中でも本能は健在。
フラミンゴの足は作りもの？
ラクダのおしっこはやたらに長い。

だけど、人間を見ているのが一番楽しい。

ひょんな感じで集まった昨夜の17人（？
おもろかったね。みんな好きって感じ。

飲み疲れて　しゃべり疲れて・・・。
朝方の吉野家っていうのもいいねぇ〜。
うまいんだか　気持ちわるいのやら。
夜明け前のブルーが、
静寂がなんとも懐かしいなぁ〜って。

これでいいのだ。
これがいいのだ。

防府の夜、面白いお酒になりましたね。
それぞれの生きざまが面白いよね。
何処にいても、僕自身はわずか30cm x 30cmの自分枠の中で自問自答。
他者から影響を受けながら、他者にも影響を与えたいよね。
そんなよどみない鮮度を保っていたいしね。

終われば始まり、捨てれば入ってくる。
求めながら求めすぎず。
漂いながら力強く。

まっ、こんな感じがいいなと思うね。

過去に、僕をこれほどまでに夢中にさせたものがあるだろうか？
他人からすれば「お前アホちゅうか？」って事になるかもしれない。
だから内容には触れない。

僕もたいそうな事は言えないが、この数十年で人間は発展した。（んだろう）
（よく知らないけど）
多くのものを感覚的に人間に近づけてきた。（？）
宇宙、自然、科学、医学、そして家電から自動車ねどの工業製品。
これでもか　これでもかと追い求めてきた。（たぶん）

僕にはもう充分すぎる。（ように思える）
この感覚は、ある意味で社会からのリタイヤを意識することかもしれない。
あらゆるものが必要十分をとっくに満たしているのだ。（ほんとか？）

しかしここからが重要になってくる。（無責任ですが）
やがて社会も僕自身も逆行していくに違いない。
放物線を描きながら、美しくバランスのとれた社会に僕たちは着地する。
（そんなわけないかな？）

そんなこんなで、（思うのです）
いつか近い将来、本当に大事なものをただ大事にして生きていきたいと・・・。
それが僕のパラダイス。

久しぶりに山口の夜。
ゆっくりお酒と、おバカ話。
こんな感じも山口の空気には気持ちよい。

漂い流れて、ひとり部屋で写真を思う。

何か見えてきたような・・・。
そうでもないような・・・。

僕のような「ダメ人間」がカッコつけたり、努力するのをあきらめた時
そこには逆に僕の何かがシンプルに浮かびあがるのか？
写真は職業なのか？　僕なのか？
熟成されない社会の中で、切り捨てられる人々の心。
先の見えない洞窟の前に立つ今、五感で人生を楽しみたいと思う。

人ってぇのは、いいよね。
一つや二つあるじゃない、大事にしてるもの。
心の奥に大事に大事にしまってるもの。
うっそう〜、意外だねぇ〜、そうなんだぁ〜。なんてね。
他人には分からないもの大事にしてたりするじゃない。
愛しいよね。僕にもあるんだよね。うまく言えないけど。

お酒飲んでると、その人に触れられる感じあるじゃない。
うれしいよね。そんないい夜だったね。

脳みそが春になってきたぁ〜。
なんか楽しいぃ〜。

飲みの勢いで
海にあこがれちゃって・・・。
海を楽しみたいと思っちゃって・・・。

うんでもって、
生きてる事を楽しみたいと思っちゃってる。

飲んだ帰り、タクシーに乗車拒否、
頭にきたんで、自宅まで歩いてやったよ。
家に着いたら朝方の５：３０ぐらいだったけど
くだらない事で意地になっちゃって、
今思えば、楽しかったね。